约莫七八个小时之后，颓废了大半天的霍云霆终于鼓起勇气，尤为轻缓地拆开了宋星晚的亲笔信。
信纸上，墨迹尚未干涸，甚至还隐约看得见信纸上的泪渍。
由此可见，宋星晚在写这封信的时候，应该也处在极度的痛苦和挣扎之中。
霍云霆痴痴地看着信纸，脑海中已然浮现出橘黄的台灯下，宋星晚奋笔疾书时的决绝模样...
“云霆哥，你可还记得我们第一次见面时，我就是这样称呼你的？
那时候的我，狼狈，不堪，怯懦，自卑。
而那时的你，干净，高贵，自信，温暖。
极大的反差使得我愈发自卑，甚至于不敢正眼看你。
一开始，我以为你会像其他人一样落井下石，将我捡回家不过是图个新鲜，玩腻了之后又会将我扔回垃圾堆里。
出乎意料的是，你并没有像那些欺负过我的人那样用肮脏的言语侮辱我，也没有像那些自私自利的亲戚们避我如蛇蝎。
时隔三年，我依旧记得你说的那句：从今往后，云霆哥就是你的靠山。
听到你的承诺，我高兴得忘乎所以，自以为找到了这辈子的归属，误以为这座靠山能够让我依靠一辈子。
可惜，没过多久，我原以为永远也不会坍塌的靠山在一夜之间忽然倾倒。几乎是一瞬间，我又变成了那个家破人亡，漂泊无依的宋星晚。
所有人都在骂我恬不知耻，说实在的，这种话我听多了，根本不在乎。
我只在乎你的态度。
本以为你会像以往那样维护我，不成想，你竟听信了他们的谎言，当着一屋子牛鬼蛇神的面，狠狠地甩了我一巴掌。
也许，从那一刻开始，我就该狠下心肠同你彻底决裂。可不知怎的，我却怎么也恨不起来。
我原想亲口问问你：
你当初说的话还算不算数？既已承诺了要当我一辈子的靠山，怎么说倒就倒了？
可当我触及你冷漠的眼神，我又一次地犹豫了。
彼时，你是高高在上的霍家大少，而我只是低如草芥的贫民窟女孩。
你替我还清了上亿的债务，我理应感激你，理应为你做牛做马，又何来的权利质问你，指责你？
于是，鲠在喉头的委屈终是没有说出口。
尽管对你的爱慕不减当日，但那时的我，已经丧失了主动拥抱住你的勇气。
于你而言，我更像是你花了重金买回家的玩物。
你开心时，我须得陪你开心。
你愤怒时，我便敛气凝神，深怕一个不小心惹你不快…
很快，我就过腻了小心翼翼的日子，想着去外面的世界看看。
人这一辈子，不可能只为了爱情而活着。
即便还爱着你，但对自由的渴望却在与日俱增。
我渴望能像同龄人一样无忧无虑地撒着欢，我渴望能像同龄人一样，有着独属于自己的圈子。
可惜，你从未读懂我的渴望。
只晓得用极其野蛮的手段，让我在畏惧中学会驯服。
事后，你又是生病，又是绝食，又是道歉，惹得我一度以为是自己太过狠心，太过绝情。
可当我回想着这三年来过的日子，吃的苦，才知我从来都没有做错什么。
一直以来，我都是受害者。
宋家破产，我们一家子都沦为了资本的牺牲品。
你被有心人下了药，无辜的我成了众矢之的，成了恬不知耻的浪荡货。
云霆哥，我真的很想问问你，你在动手打我的时候，可有想过我在这世上，只剩下你这么一个靠山？
其实，你不用说，我也该猜到的。
你喜欢的是乖巧听话的宋星晚，一直都是。
而你最最厌恶的，恰恰是意识觉醒，有了主观思想的宋星晚。
这么说，对你确实有些不公平。
毕竟，这么多年来，你待我确实不错，无微不至的照顾，甚至于为了我同霍家断绝了关系。
只是，你不知道的是，我想要的从来就不是这些。
我想要的，是一个能够将心比心，能够懂我所想，能够痛我所痛的灵魂伴侣。
前段时间，因为意外怀孕的缘故，我曾考虑过为了给尚未出世的孩子营造一个温馨和谐的家庭环境，接受你的道歉，和你共建一个全新的家庭。
然而每每看见你的脸，我的脑海中就会浮现出你在侵犯我时的狰狞模样。
我也曾试着说服自己，原谅你的一时冲动。可一想到我亡故的父母，就再也没法勉强委屈自己。我爸妈将我带到这人世间，不是为了让我受尽委屈和折磨的。
他们要是看到我这样糟践自己的人生，他们该有多心痛？
流产后，我更加坚定了出走的想法。
爱或不爱对于目前的我来说，已经不重要了。
眼下，我只想做最为真实的自己，踏踏实实地靠着自己的双手为自己挣得独属于自己的安全感。
我既已下定决心，此生再无回头之日。
云霆哥，我们缘分已尽，往后别再挂念着我，别再做所谓的无用功。
只愿，你能开心顺遂地走下去。
曾爱过你，曾怨过你，也曾如潮水一般记挂着你的宋星晚留。”