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09年的伤

锦苑每天都跟赖伟琪喝酒,每天都是醉醉的,锦苑想清楚了要放手了,于是在QQ空间发表文章(放手)内容:到了今时今日,我决定放手,不再对你有任何期待,当初错的是我,我不能埋怨什么…每当夜幕降临的时候,心,久久不能平静,因为这时我又在想你了,心好疼…不知道你现在过得怎样,也许你很幸福?可我呢?我过得怎样?也许幸福吧!可是…幸不幸福自己才知道如今我对接下来的人生感到很迷茫,不知道怎么去走这条不归路…当离开你的那刹那我开始变得孤独,一个人一直在地平线上走,一直走,一直走,没有伴没有朋友,好孤单好寂寞,可我能埋怨谁?曾经幸福过、开心过、快乐过…因为有你的日子所以我是最幸福的。如今哭过,痛苦过、埋怨过、绝望过,因为失去你的日子我一直都是很狼狈!!没有你的日子我已经习惯了,我现在开始学会慢慢的忘记你,慢慢的控制自己不去想你,因为你已经不属于我,曾经的一切当作梦,当作发了一场恶梦,如今梦醒了就只是一场梦而已…不属于自己的东西不能强求…我决定从此把你在我心中放开,好让自己过得快乐点…我把剩下一点点的勇气留给自己,从此与爱划清界线,让自己做个快乐的人…厌倦了过多愁善感的生活,好累…

然而锦苑也买了电脑,而QQ空间当时很流行的QQ农场跟停车位出来了,玉贤跟锦苑都很喜欢玩,而有一次,玉贤去网吧玩农场时,看了以前的日志,看着锦苑曾经的留言,玉贤忍不住点进锦苑QQ空间看了,看了锦苑很多很多文章,玉贤的心再次很难过,玉贤心想为什么明明很相爱,结局会这样。玉贤回去后一个晚上都没睡。

而锦苑发现了玉贤进了她的QQ空间发,不由得也进玉贤QQ空间看了看。然后在QQ空间发表文章(心痛)内容:无意中发现他的脚印,本不该去在意,可是我忍不住去看,看到了他的那张熟悉的相片心好疼,真的好疼。。我该怎么办?我真的忘不了他,心真的好疼,我现在过得很痛苦,我好想离开这里,可是我不知道我该去哪里?现在没有爱我的人,我好孤独。。每天下了班就对着电脑,除了游戏还是游戏,哎,该怎么办呢?我厌倦了这样的生活,好累。。。上班也累,最近忙了很多。。。晚上又经常失眠,上班又困,好苦,这样的生活好苦,我真的不想过了,我害怕,连梦也是他的影子,为什么?为什么我那么没用呢?忘不了他。。为什么为什么。。。。为什么老天要那样对我?好烦哦。。。。不要想不要想,可以不要去想好吗?我知道我还是那么爱他,忘记是很难…不过我会尽量去遗忘!

玉贤再也没去过锦苑QQ空间,玉贤发现锦苑进他的空间,玉贤害怕再次受伤,所以不敢进去。而不多久锦苑再次在QQ空间发表文章(辛苦)内容:是不是时间可以抚平所有的伤口?我发觉自己心里压力特别大,简直就快疯了,厌倦了过这样的生活,生活上给我压力,感情上出问题,工作上给我烦恼…受够了,真的撑不下了,谁来救救我?我不想再这样下去了,再也不想为谁哭泣,再也不想跟自己过意不去,再也不想自己看不起自己,再也不想什么都埋怨自己…其实我们都没错,错就错不该相遇,更不该相爱,我现在不知如何是好,剩下我一个人面对所有的烦恼,再也没人陪我笑,再也没陪我烦了,无语

玉贤也见到锦苑很多次进他的QQ空间,其实玉贤是很想进锦苑QQ空间看看的玉贤想到锦苑跟他提过两次的分手,玉贤害怕有第三次,玉贤害怕他再也承受不起这种伤害。

锦苑在QQ再次发表文章(我始终走不出那道阴影)内容:每当碰到一点点的挫折我就想着逃避,我想20号又是我伤心的一天,我。。。爱上了听伤感的歌曲,可每次听了我都会伤心流泪,我说过不再为他流泪,可结果呢?给他们的答案是什么?我又做到了什么?我实现不了我的承诺,我没用。。。我没办法让自己遗忘这些,哪怕点滴的东西都会让我回忆过去,活在过去的记忆里真的好痛苦,今天我答应了同学,哭过就要坚强,可我呢?我恐怕让他失望了,我真的没有办法遗忘,或许工作上的问题才让我那么泄气吧!!本来我是那么绝望,往往在我想开心的时候,不愉快的事情又会发生,我阻止不了这一切,我唯一能做的就是坦然面对,如果知道结局我就不会让那一切发生偶然我看到好像是他的脚印,其实我不想去关注,可是坚强始终敌不过内心的脆弱,我很想当做这一切从来没有发生过,可惜骗得了别人却骗不过自己,好累。拖着疲惫的身躯感觉每走一步都像要倒下的感觉,如果能就这么倒下去我愿意。。。我愿意倒下去或许那就是最好的解脱,哪怕得到的是傻还是白痴或者笨,我都不介意。重要的是我不介意。。好傻。。。我想世间除了我这个傻子之外就找不到第二个像我这样的笨蛋。。

锦苑很常在QQ空间发表文章其中有(坠落吧)内容:己麻木下去!不管自己,让自己伤心下去!不管自己,让自己心疼下去!不管自己,让自己盲目下去!不管自己,让自己痛苦下去!我已经对自己没信心了。。看透这一切,看透这一切的一切,一切都是假的,所有一切都是谎言,所有一切都是骗人的,是我瞎了眼,是我瞎了眼。。。该死的诺言,所谓的永远???到底在哪??坠落吧!

(一切我都懂了)内容:也许这样我才是最快乐的。。什么也不想,顺其自然,做自己想做的事,勇敢面对挫折,有些东西必须拿得起放得下,不要活在痛苦的记忆里,因为只会浪费时间罢了,何不把这些时间放在有用的地方?擦肩而过的缘份也只不过如此,因为经历过才会懂事,才会让自己更成熟,有缘无份注定没结果…早知道结局就不会让开始发生,唉!也许人长大了,都有这样的经历吧!现在对于我说什么都无所谓了,爱情给我靠边站!爱情这东西我输不起更玩不起,什么海誓山盟,什么天长地久…通通都是鬼话,相信便是恶梦的开始!!一个人没有什么不好,重要的是快乐,我看透这一切,每天都活在痛苦的记忆里何不快快乐乐的做一些有意义的事?人的一生能活多少天那是注定的,所以我们要珍惜每一分每一秒…再也不想为这过去式浪费时间!!我要做过快乐人,我相信我能做到!!

(为什么相爱的人不能够在一起)内容:听着悲伤的歌曲,眼睛早已模糊,我曾经以为相爱的人就会天长地久,而最后留下的是什么??是回忆,是伤痛,我痛了多少个日日夜夜,多少个日日夜夜哭得眼睛肿起来,而结果还是改变不了什么?好累、、、

【怎么会狠心伤害我-郑源】

一个人的日子太孤单,太累了,每个夜里都是哭着睡着,有谁知道我的苦?谁知道我心里的苦,谁明白我的烦恼,我除了把这些烦恼写在这里外我不知道该跟谁说??有谁愿意听我这些烦恼,哎!真的好累。。。明明相爱为什么会走到这种地步??此时眼睛早已模糊,看不清键盘的字,敲打着每个字,就流一滴伤心的泪,有人会说我傻但我不在乎,真的不在乎、、真的好想有个肩膀借我依靠,但他早离我远去。。。好远好远。。。再也回不到从前了,为什么呢?为什么会变成这样呢?我难道就真的要坠落下去吗??难道好不起来了吗?

(最爱的)内容:我不知道怎么表达我内心的感受!也许失去就不能再拥有吧!无论怎么做怎么说,失去的始终不会再回来,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有!!哪怕自我安慰也好愿我最爱的永远开心快乐幸福!说太多也不能挽回什么,我只会用我最忠诚的心祝福他!。

而锦苑忍不住加回玉贤的QQ,玉贤看到了马上同意了,只是两个人也不知道该聊什么,所以谁都没给谁发信息,最后是锦苑忍不住给玉贤发信息“我们还有机会吗?可以给我一次机会吗?”玉贤回复道“我不想再次受伤。所以我们还是做朋友好了,做朋友是一辈子的,做情人我害怕”锦苑回复道“我不会再让你受伤了,我们重新开始好不好。”玉贤始终没有答应。

锦苑也知道一时间要玉贤再接受自己是不太可能的,有一天晚上玉贤去网吧上网,锦苑看到玉贤上线了,发QQ信息问道“在干嘛呢?”玉贤回复道“正在偷你的菜”锦苑连忙回复道“对呀,我的菜成熟了,我得赶紧去收”玉贤回复道“一般都偷不了你的菜,这次是最成功的。”锦苑回复道“我有电脑方便。”玉贤回复道“我可没那么有时间,每天的菜都给人偷完了,你能不能帮我收菜还有玩停车位。”锦苑回复道“可以呀!”于是玉贤把密码告诉了锦苑,由锦苑帮帮忙收QQ农场的菜。

于是锦苑常常在QQ空间发表文章她希望一切可以重来(活着好累)内容:为什么??为什么??活着真的好痛苦,有谁会了解我心里的痛,谁会了解我心里的苦??我的眼泪真的止不住,我真的好想瞬间就消失,真的好烦好烦,失去了最爱的人我忍受这种痛好久了,我真的好希望我这个多余的人消失在世界。。。。为什么我就不可以跟自己爱的在一起??为什么?为什么?为什么??

(无题)内容:其实在某一刻开始我就变得好可怜好可怜!!试问自己这几年我到底做过什么?学到了什么?其实我心里是明白的我什么都没做过什么也没学到过,唯一没变过的就是每天重复做同一件事就是上班,其实我早已厌倦了这样的生活早已厌倦了这里的一切,当我试图想学点什么的时候又因为某些事而放弃了,有点后悔当初的不懂事,今年我也算是经历了不少,但所经历的都是为感情,我还有必要再这样沦落下去么?我现在真的累了,好累,也许正如他们所说的想找个依靠?妈妈跟我说今年结婚比较好,当时听了还傻笑一番,结婚?跟谁结?连男朋友都没有找谁结?当初要不是你们也许我就不会像现在这样,这句话我没说出来,其实一切皆是命,不能强求,随缘吧!我谁也不怪只怪自己的命不好,我记得算命的说我今年会有三件好事?好事倒没发生,发生的却是一堆烂事,说真的如果再被我看到他我一定砸了他的招牌,一堆骗子!!记得前两年我是那么的开心那么的快乐,而看看现在的自己?唉!不想说了!一切皆是命,顺其自然吧!结婚这事少跟我提,一切就交给老天安排吧!呵呵。。静静的夜里其实也挺好,经过那两个马屁精的折腾之后变得不想睡了,精神了,可我还有事,但我不知道何从下手啊!唉!真对不起…又要害你等我…抱歉了!嘿…就算熬夜我也会做出来,但现在不行,我还得反省自己呢?唉

(想通了)内容:不想再为了自己犯下的错而惩罚自己,不想再为了自己放弃什么而感到怜惜,不想再为了某些不公平而埋怨这个社会,犯错,谁也有犯错的时候,只是看你犯错之后能不能改,能不能自我发现,知错能改善莫大焉,浪子回头金不换。。。只要知错能改就是好孩子,只要知错能改你还是最的好。。放弃,也许每个人放弃每件事时都有自己的苦衷,也有自己的理由,既然都放弃了就不需要去挽回,强扭的瓜不甜,没必要为了这些明知没结果的事情而浪费时间,浪费时间就等于浪费青春,青春不长久,所以要好好珍惜每一天!!!听过同人不同命吗??这个世界本来就是不公平的,每个人的命运是不一样,如果是公平的,那这个世界还有什么用呢??没有了竞争,没有了考验。也就没有意义了,既然觉得不公平那就更要努力,靠自己的双手创出属于自己的一片天,命运是可以改变,只是看你自己怎么做去改变而已!!

(随缘吧)内容:如果一切可以重来,我希望可以重新开始,但有些事情并不能让你如愿以偿。有时候想想就好,没必要把整个人陷下去,那样你会输得一败涂地,我就试过,那滋味难受,至今让人痛不欲生有些事过了就算,不想提了,随缘吧!把自己的幸福交给老天吧!让它安排我幸福!通通都顺其自然,走一步算一步!

玉贤有看,可是始终没有去评论区评论。玉贤也在QQ空间发表文章(重阳节我想起您了)内容:人生易老天难老,岁岁重阳;明天就是重阳节了,重阳节在我们老家可是搞得很隆重的,比春节还隆重的一个节日,今晚回到家准备过重阳节,今晚我提到重阳节我就想起已逝世十三年的二伯,二伯留在我记忆中印象最深的要数他的微笑,他的微笑会给人一种很亲切的感觉,因此我们堂兄弟都很喜欢缠着他,要他陪我玩,而他总是留一点空闲,笑眯眯地给我们讲一些生动有趣的故事或笑话,其中有些对我们学会如何做人有很大的意义;我们堂兄弟童年就是在二伯这种亲切的关怀下充实度过,二伯他很喜欢小孩,但上天却很不公平,在他十多岁的一场意外竟造成他永久驼背,自那以后,无论是有人为他作媒,还是有姑娘看上他的忠实,他总是委婉地拒绝,并不停的说;'不要误了人家姑娘的一生,所以他一直都是单身,他把我们堂兄弟当成亲生儿子看待,庝爱有加听叔叔说在堂哥魁雄刚出世不久,大伯夫妇就要到外地去开酒厂,那时因为生活艰辛,无法带小孩出去谋生,二伯却站出来说孩子交给他,叫大伯夫妇安心出去创业,于是这样日子一晃就是六年了,堂哥几个也都十多岁了,其中里面不知包含多少二伯的汗水与心血,大伯夫妇也算是事业有成,把堂哥一个一个接到平山去读书,二伯才松了这口气;可是,天意往往就是弄的好人没好报,没想到二伯的身体会一天一天的坏起来,最后还得了绝症,我们都伤心极了,二伯反过来安慰我们;'没什么的.人生在世总有这样一天的,我希望你们不要为此感到伤心.当是我们无法控制情绪,我们只是为二伯的不幸而落泪;记得在还没有重阳节的时候,二伯就承诺重阳节一定会带我们去看村里的歌,戏剧表演;那时看戏简直是我们小孩最喜欢的,因为在那时我们可以叫长辈为我们买吃的,真的很高兴,但是没想到二伯竟在离重阳节还有一天的那个晚上(也就是十三年前的今晚)永远离开了我们.现在一晃,十三年过去了,而二伯的微笑始终留在我的脑海,永不逝去。

锦苑在评论区评论:祝你重阳节快乐,也祝你二伯在天堂也快乐!好人是有好报的

好不容易锦苑生日到了,锦苑邀请玉贤去,可玉贤装样板,要通宵,想去也是去不了,玉贤知道他同学包子也去了。

锦苑在QQ空间发表的日志有关于爱情的玉贤都没有评论,关于其他的玉贤都会评论,因为玉贤不知道怎么样去评论锦苑的爱情。

锦苑发了无数次叫玉贤原谅她的短信跟信息玉贤还是狠下心来,不肯答应。于是锦苑在QQ空间发表文章(空间两首背景歌隐藏着我的回忆)内容:现在是晚上的十一点多,我突然睡醒了,感觉比早上舒服多了,也许吃了药,打了针的原因,感觉好多了,当我打开空间听到空间两首背景歌,突然让我想起了好多好多,想起了很多,泪水在我眼眶里打转,我还要这样下去吗??当初我为了学《封锁我一生》我特意抄下歌词,因为他喜欢的,不知道为什么我也喜欢,学了好久,终于还是学会了,不过是半桶水,至今不管是下载歌曲,第一个不会少了这首歌,虽然每次听了心里都会很难受很难受,不过我会忍着听到最后,哪怕是哭着听到最后我还是坚持下去,我很想唱给你听,但是已经没有机会了,你不会给机会给我唱完这首歌曲,那我怎么做??我只好把一切的一切留在心底,所有的所有放在心里,也许我真的该放下了,太累了,一个人的世界真的太黑了,我斗不过时间的安排,我斗不过所有的所有,我输得很彻底,我输得一无所有,我输了,过去的始终是过去,永远也回不去了,这样的日子这样的生活何时才能挺过去??何时才不会过这样的生活??太孤单太寂寞了,这样的夜晚太黑暗了,人冷,心更冷。。。。。听完《封锁我一生》,接下来就是《爱转角》,这部电影也是我喜欢的,我记得以前我总吵着要看这部电视,看了又看,我还记得07年过年的那晚我还去找这部连续剧的CD,找了好久都没找到,那时真的好失望好失望,我记得看了这部电视他跟我说过的话,不过一切只是谎言而已,那只是一场未做完的梦,你我说好一起走这条路,但最后只剩下我一个人在这条曾经一同有梦想一同有希望的路,你走了,离我越来越远,连离开的最后背影我都没看到,一瞬间两个人的世界却变成了一个人世界,也许以后将来我都会一个人走一个人一直走到最后。。。

玉贤看到了还是忍住不评论。而锦苑知道玉贤看过了,继续在QQ空间发表文章(嫉妒)内容:我讨厌看到一对对情侣从我眼前晃过,我讨厌一对对情侣的相片出现在我眼里,真的好想恨不得撕了他,这个世界公平吗??为何他们可以在一起,而我呢??至今还是一个人,这样的日子太孤单了,对我太不公平了,实在受不了这样寂寞这样的孤独,曾经我以为我会很好,很好,可是现在我才发现我是那么的孤独寂寞,哎,到底是不是我前世做了太多缺德的事??难道要我今生偿还吗?受不了,我的内心太脆弱了,坚强的外表永远敌不过脆弱的心灵,好想好想有人慰问一下,哪怕一句小小的慰问我的心里也会好受些,真的好后悔以前不珍惜,活在福中不知福,现在倒好,一个人自生自灭,满意了吗?开心了吗??自作自受,活该,这就是我的报应,报应。

玉贤还是没评论,而且发表文章(天堂的祝福)内容:今生婆孙,前世烟,时间过得真的真的很快,不知不觉间六年过去了,也就是说我的阿婆已离开了我六年了,这六年来我从未把您忘了您时常在我梦中出现,真的,我觉得你从来没离开过,可一醒来就…,婆太天国那冷吗?有没多穿衣服,你过得怎么样?我有很多很多话要跟您说!很小的时候已经缠着要阿婆给我讲故事,虽然那个时候我不明白阿婆讲的那些故事真正的含意,但我总觉得很美很美,而阿婆也是不厌其烦给我讲故事。就是这些小故事伴随着我成长。我十一,二岁的时候,那时已开始懂事了,我不明白阿婆为什么总一个人孤独生活着,我曾不止一次问地问阿婆,她总不愿作答,从她的眼神总看得见一丝桑伤感,我想这里面肯定有什么事情在里面。那一次,我带着这个问题去问妈妈,妈妈一听先是一愣,不过很快回过神来,她挥一挥手说一言难尽,以后你长大了自然会明白。后来随着岁月的飞逝,我才大概知道妈妈并非阿婆亲生孙女,也就是说外公也不是阿婆亲生儿子,只是阿婆收养的儿子。听妈妈说外公在妈妈三岁的时候就去香港了,外婆也改嫁了,妈妈由阿婆一手养大成人,对于阿婆的,我就知道这些。阿婆很疼爱我妈妈及我们三兄弟,小时候家庭经济不是很好,阿婆就把别人给她老人家的钱拿给我妈妈,几次妈妈都不肯要,而阿婆还是叫我们带回去,每当有什么好吃的,自己不舍得吃,回会留给我们三兄弟吃,每天上学都给我们零用钱,怕我们在学校看别的同学吃零食。而我们兄弟三个每天上学,放学都会经过阿婆家!记得在哥哥要到平山读高中时,大概一个月就回一两次家,临走之前,阿婆紧紧握住哥哥的手说:以后回来要来探望我,唉,我已经快九十岁了,真的怕有一天就这样离开你们。听了阿婆这些话,我无语了,当时是我第一次这样感受到阿婆的那种悲伤感,而这一切是来自阿婆的关爱,或许是曾经沧海桑田,在阿婆身上发生了太多事了,对生离死别已看透的阿婆,第一次会说这样的话,她不是怕自己会这么快死去,而是怕再也看不见我们三兄弟成长。在01年,离开阿婆足足四十年的外公终于从香港回来了,阿婆已九十岁了,到了风烛残年的时候,这也许是上天的最后恩赐,阿婆于外公紧紧拥抱,我发现从未哭过的阿婆流出了眼泪,这些眼泪仿佛是留了四十年外公的一生妈,在隔断了四十年之后,重新点燃了阿婆心灵上的那把火,那一刻我发现阿婆老了,九十岁的她可能随时离开我们到天堂去,尽管是多么不愿这么早离开我们,可是生就是生,死就是死,这是自然规律。2003年8月25日,这天我永远不会忘记,这天是阿婆离开我们,那天星星一,有3号台风,天气雨!风在刮,雨在下,泪在飞!当时我还在读初三!如今一过六年了,可婆太您在我心中印象还是那么深,如今外面下雨了,我在写这段文子时,心早就下雨了。婆太现在我们家里都很好,爸妈两在家,我们三兄弟也出外面了,哥在吉隆教师,弟在平山读中专,我在惠州这上班,我很遗憾我会挣钱想买些东西给您吃,可永远没这个机会,若真的有来生的话,还希望有您这么一个婆太。婆太天国那冷不,您要好好注意身体。