字:
关灯 护眼

09年的伤

锦苑评论道:很感人,这些我都听你说过,你阿婆在那边会很开心很幸福的,因为她有你这些那么听话的孙子、、要开心哦!天冷了你也要注意身体呢。

锦苑继续发表(回忆)内容:怀着不愉快的心情整理了乱糟糟的房间,突然觉得自己是那么懒,房间脏得要命,电脑。桌子全是灰尘,哎,太看不顺了。。。动手。。。打扫我发现了我珍藏了久违的那些相片,顿时眼泪就从眼眶里流了出来,控制不住,我记得这是去年一起在惠州玩照的,至今我还保存的好好的,留着它还有用吗??有必要吗??看到只会让我心痛落泪,当初你我各一份,我记得我还上传了空间,你我都上传了,可最后留下相片的人只有我一个人,现在剩下的只是记忆跟回忆,活在记忆的也许只有我自己了吧!!这些该何去何从呢??丢掉吧!!也许就会洗刷掉所有的记忆,留下吧!我怕我永远走不开这个阴影,该怎么办??看到他的冷漠,心感觉比结冰还冷,算了吧!!说过自己要好好的,我会兑现我的承诺,我会好好的。。。。不再去想那么多了,想多了只会让自己难过,这就是结局,这就是我的命运,我选择沉默。。

(流泪)内容:今晚不知道什么触动我的心,流泪了。。。为什么世间要有爱?如果没有情情爱爱会怎样??问世间情为何物??我发觉我身边的人跟我过得差不多,曾经我也想过死了算了,因为失去自己心爱的人那种滋味是那么难受,那么的痛苦,多次就想死了算了,可我没有那样的勇气,我对得起谁??就算时间过再多久心里一样难受,一样痛苦,失去爱就像失去了方向,我对以后的人一点理想都没有,甚至不想再爱,爱对于我来说已经没有意义,我把我所有的爱都给了他,现在留下的只是伤痕累累的心,好想放声大哭,因为我真的好烦,为什么??为什么??眼泪真的控制不住,我该怎么做??我真的好想他,我该怎么办??

玉贤在叶夏瑶的手机店里玩,看到了锦苑的这篇文章,玉贤控制不住了,对叶夏瑶说“我要找回我的小燕子。”叶夏瑶对玉贤说了一句“你不是要控制自己吗?你忘记了你手上的伤了?”

玉贤的手因为从楼梯摔下来,伤过筋骨的,玉贤想起心里受伤了身体也受伤了,还被家里人骂喝醉酒。玉贤怕了真的怕了。玉贤对叶夏瑶说“对,我不能心动,虽然我忘记不了她。”

“过几天我去你家里玩好不好。”叶夏瑶问道。玉贤没有拒绝,叶夏瑶说“那我当你答应了。过几天我请假,你不能放我鸽子。”

过今天玉贤带叶夏瑶回家,叶夏瑶想去沙桥村,玉贤对叶夏瑶说“那个地方我不会再去了。”叶夏瑶走后,玉贤的妈妈对三玉贤说“贤,这个女孩没有你上一个那么好”玉贤也知道的。

锦苑见玉贤无动于衷,,心里还是不放弃,在QQ空间发表文章(还有机会吗?)内容:好希望一切可以重新开始,是不是我太天真还是太执著了?难道爱一个人想一个人有错吗?怎么办?还有机会让我好好爱你吗?

玉贤看完这篇文章,心里在流泪,道“我的傻燕子你这是何苦呢,你知不知道我的手到现在还痛,很痛很痛。”玉贤还是没有在评论区评论。

几天后锦苑在QQ空间发表文章(圣诞快乐)内容:过几天就是圣诞节了,去年的是在惠州过,而今年的呢?又得自己过了,如果能跟去年那就太开心了!多羡慕别人,多怀念去年…不管怎样先提前祝大家圣诞节快乐!身体健康!永远

玉贤看了,回忆起了去年的一切的一切。于是玉贤发表文章(09年的冬至)内容:每逢佳节倍思亲,现在总算能感悟这句话的意义了,今天是冬至了,我有五年没在家过了,小时候冬至时,长辈们都说要吃汤圆,吃了汤圆就长一岁!我五年没吃那不是少了五岁?冬至了,也就是09年快要过去了,真快!今早一起来,还忘了是冬至,出去买早餐时,看到市场比往日热闹,还不知是什么一回事,去买早餐时,那个卖早餐的大姐问我“今天冬至你没回家吗?”这时我才想起今天过节了,本来昨晚上网时那会飞的小燕子就跟我说过今天是冬至!有时候我真的怀疑我得了青年痴呆症。最后祝大家冬至快乐,小孩子就多吃两碗汤圆

锦苑在评论区评论:哈哈!青年痴呆症!冬至快乐

锦苑始终觉得自己还有机会的,不够怎么样她都不愿意放弃这段感情。现在至少跟玉贤还是朋友,而玉贤还没找女朋友,所以锦苑还是觉得有机会的。在2009年12月31号,玉贤发表文章(2009年)内容:明天就是2010年了,什么?明天就是2010年?怎么没有32号呀?小的时候总盼望时间过得快一点,快点过年,如今怕过年了!时间!时间!在这一年中我什么都没挣到,只是挣了不该挣的东西,那就是一岁,我又老一岁了,除了这一岁之外我什么都没挣到,反而失去了……也许在2010年这新的一年中,我也许会挣到比2009年还多的东西,但是我真的很怀念2009年,很希望时间永远永远停在这一年中,在这年中厂里来了几个同事,拼命三狼,灰太狼,红太狼!虽然现在有两狼都没在这干了,但是他们的出现却是我2009年中最快乐的时光,2009年中我比以往更成熟了,我明白到有些事情不是你想做就可以去做,做事要三思而后行!今年的上半年的一个决定使我后悔莫及,不过决定的决定已经决定了,我这个人最大的缺点就是太讲原则了!明天就是2010年,在此祝福我的朋友们,元旦快乐,在新的一年中大家都有新的进步。

而锦苑也在QQ空间发表文章(2010年改变自己)内容:很快跟2009说拜拜了,这一年是我过得最不开心最不快乐,也就是最痛苦最难忘的一年…给我留下很多回忆感谢我爱的人陪我走过这两年,谢谢你的陪伴,从今以后也许只剩我一个人走这条路,不管路多难走我都会挺住,能够跟自己心爱的人在一起是我的梦想,可是有些东西不是你的永远也不属于你,人的一生用心爱过一次就够…我不后悔我真爱过,只怪自己缘浅…我已经做了最大的努力,但也没办法挽回,随缘吧!因为我已经尽力去争取了…虽然我很想很想跟自己心爱在一起但并不是我们想怎样就怎样,每看完一部爱情片我都会流一次泪,不管怎样它的结局总是完美的…但现实生活中很少…现实就是现实,戏剧就是戏剧…争取2010改变自己,做一个全新的自己忘掉所有的不快乐。

玉贤第一个评论:新的一年新的希望。锦苑回复道“但愿如此。”

锦苑觉得自己还有机会,于是不断更新中QQ空间日志(形同陌路人)内容:曾经两个人的舞台,如今只能一个人演出…我告诉自己我会忘记所有的回忆,可是自问自己我做得到吗?说实话我还做不到,内心永远躲不过事实的谎言,我知道我一直在努力很努力伪装自己,毫不保留的。。说过不再为了他而伤心可我做到了吗?我还是会为他而心疼,这种感觉跟往常一样,也许我还是那么在乎他,我能把给他的爱给别人吗?不能…也许我根本做不到…不管他对我怎样,但他永远藏在我内心的最深处…虽然你的世界不再有我,但我相信你也不会忘记曾经所有美好的回忆…自从失去你之后其实我已经选择自己的人生,我选择了以后就是独自一人面对所有的风风雨雨,有可能吗?难道所有的爱情都会让人那么受伤吗?犯了一次错就永远不可原谅吗?别人都说真爱只有一次,付出了却没成功,也许以后都是虚伪的。。

(遗忘)内容:有谁知道我网名有什么含义?以前我并不喜欢去改网名,甘心之梦是我用了两年几的网名…2009年12月31日那天我把所有的资料都改了!因为我希望2010新的一年给我带来新的希望我已经很努力很努力的去淡忘有些事,虽然会很心痛很心痛,但我要坚强…有些事感动不了那就算了,虽然看到有些相片有些东西我很会心酸很心痛…但注定没结局的事情是永远不会有结果的…假如这一生注定孤独终老那我也只好认了,也许这就是我的命…

玉贤看到也不评论,锦苑更是不断的发表文章(许许下的承若就是欠下的债)内容:真正领悟它的意思了,许下承诺是一件很简单的事但是做到却太难了。。我记得某年某月的某一天能听到某人许下的承诺自己很开心,但一切的一切都没有兑现,如虚如幻的做了一场梦,梦醒之后一无所有,依然孤寂…佛曰:“五百年的轮回才换来今生的擦肩而过。”难道身边的一切就不能好好珍惜吗?我也有许过诺言但我不能让它实现,我是希望它会兑现,但是现实生活中就是如此的残酷…让我永远在承诺里争扎,永远摆脱不了的痛苦回忆…世界从此是如此的黑暗,暗淡无光…难道这一生就注定我孤寂到老吗?也许前世做了太多亏心事,让我今生来偿还…罚我这辈子都孤独寂寞。

(情人节)内容:没有情人的情人节多少落寞的感觉…情人节快乐快乐情人…2月14又是一个自我安慰的节日…好想他…为何会走到这么落寞的地步…

(眼泪?)内容:悲伤?我宁愿自己一个人承受所有的悲伤,所有的痛苦。。。我知道我自己彻底完了。。我感觉自己快要崩溃了,没玩没了的就会出现他的影子他的所有所有,神啊!我真的无药可救了吗?我真的无药可救了。。。彻底的完蛋了。。。不准哭,不准再哭。。

(哎,伤心)内容:一次次假装不在乎,一次次假装很快乐,可我真的开心吗?我还是那么在乎你的心情,你好久没写日志了,你的日志为什么总是让人看了那么心痛呢?不知道为什么总以为我会过得了这一关,但我看到只是让我心痛心酸的字词,你能过得快乐点吗?也许我没资格关心你太多,毕竟我什么都不是,但是我真心希望你快乐,你不快乐我也不会快乐。。。每次看了关于你的东西我都会流泪,你知道吗?心有多痛你懂吗?你不肯给我机会。。我很无奈真的很无奈,陪我度过只不过是泪水而已。。。。

锦苑几乎是一天一篇,可玉贤呢,无动于衷,谁知道玉贤在看日志时流下的泪水呢?不看又忍不住,玉贤心里很想抱着锦苑,可是他是多么多么的害怕。

玉贤终于在QQ空间发表文章了(80后的孤寂)内容:孤寂是一种悲美,无论在黑夜与白天,我总喜欢一个人守候在寂寞的世界里,然后一个人静静地、呆呆地、痴痴地、忧伤地看着那个黑色梦魇吞噬着我的青春年华。我是一个出生于80后的孤寂男人,我之所以用孤寂的男人来形容自己?是因为读书的时候我是极为内向的一个人,我虽然有不少的朋友,但我却喜欢一个人独来独往,不是我屏弃他们,而是我认为坚守着一份孤寂,更令人向往,在孤寂的世界里,我可以一个人如斯孤独的站在高高的山顶的空荡世界里,泪流满脸!人家说农村的孩子早当家,当家,不知从何起我突然好想成家,不知我为什么有这种想法。也许是孤寂了二十三年,也想解脱孤寂的影子。还不到两个月的时间就是我二十四岁的生日了。这二十四年我也不知道自己是如何走过,在我记忆里,就如梦幻一样。在初中时我曾想过要考上理想的高中,可理想的高中总因某些原因理想破碎了,而又与到手的中专擦肩而过,我只能出踏进社会。理想的高中梦没了,我还有期待的中专,期待的中专擦肩而过了,我还有另一个世界,孤寂的世界,我用文笔来表达我心中的孤寂,一个80后的孤寂,从网上我发觉很多80后的都喜欢在QQ空间写下开心,难过,兴奋,孤寂,等心情,的确,我常常在我的空间记载着我的心情;现在宿舍的同事都回去过年了,我还没那么快放假,一个人在宿舍,这种孤寂我早已习惯,孤灯,孤影,心也是孤独的坐在记忆的窗前,聆听着窗外凌乱的风声;心事在漆黑的夜晚,不段的重叠又重叠,往事在苍白的五指下被敲打成灰暗的文字,在我二十三年的生涯里,我欺骗过朋友的感情,我对很多朋友都失信过,我欠某些人太多太多,我曾经答应过一个人要帮她做的一件事,可我没做到,这辈子我都帮她做不到,人总是要失去了才懂得珍惜。但愿一千年以后再帮她实现我要为她做的事情。寂寞是一种美,只是那种美美得天地不容,所以叫孤独!不知不觉间在这惠州工作了五年了,而过几天就要回家过年了,昨晚朋友阿辉打电话给我,在谈话中他说过年回家要带女朋友回家,他还问我带女朋友回家没有?我说我目前还没女朋友。他竞不信,还说,你都在惠州呆了五年,没女朋友谁信。他这话说得我自己都有点过意不去,孤寂的人可怕,80后孤寂的人更可怕。寂寞的美同时也散发着太多的绪动,诱惑着我们的情感。只有真正做到寂寞与美与孤独共有,才会拥有我们自己数载人生培育的花,且愈长愈香愈浓。如果说90是幸福,那么80只有孤寂。今晚我照了一下镜子,我吓了一跳,我的胡须长的好长,就像谢霆锋在电影男儿本色的那么长,谢霆锋也是80后的,也是我喜欢的明星,他有首歌曲(281公里)这首歌曲唱出了寂寞的出口,281公里的世界不会再有孤独,更不会有所谓的失落,这就是世界的尽头,这就是寂寞的终点!我发现我有两个多礼拜没照过镜子,极大不注意形象呀,而我们厂那个90后的早上起来对着镜子要十多分钟,晚上也要十多分种;80后的人,孤寂呀;

锦苑的评论:孤独寂寞也陪我走过十九年…你比我好太多了你有朋友关心而我没有…也许以后永远都这么孤独下去,有两年的回忆值得我一生的回忆,有这些回忆我也许这一生不会孤独,你想成家?我羡慕你,但我却没资格谈成家…许下的承诺就是欠下的债,五百年的轮回才换来今生的擦肩而过!!不管我在哪我都会默默的为你祈祷祝你健康快乐幸福。