突然的突然的情绪化，而且好像越来越严重，不得已只能求助于心理学方面的一些知识。左搜右搜的看了看，虽然也算读过一些作品，但并没有在这方面细细的了解过。
在心理学上的解释有一种，就是突然涌出来的想念之意，是一种自我戒断的过程，或者进程。我一直奉行的八个字，诚以待人，敬以治事，但好像突然的这种有点严重的情绪化，已经开始逐步的渗透到工作中了，工作效率确实会下降一部分，但还算能接受的程度，今天就有点厉害，不过还好因为下雨，所以把中午吃饭的时间再挤了挤之后，既定任务也差不多勉强达到目标。
我也想过，如果和现在不一样的话，会是什么样的一种关系或者什么样的相处的模式，并没有找到太合适的答案，最后的最后的最后，大抵是停留在了每周能见一面的这个程度了。
可算来算去的话，差不多好像是一个月见了一面，大概五秒？或者三秒？差不多吧，少的话是三秒钟，多的话是五秒钟的样子。其实也可以吧，虽然和预期的每周有差别，但也就差了三次或者四次而已。感觉有点像患上了某种躁动的血脉疾病，大概你已经变成了类似于碳酸锂一样的存在，不能看到你的时候，拟人化的看到你的钢铁巨兽，也勉强算是类碳酸锂的作用可能，每次去如果看不到的时候，就好害怕，害怕下次也看不到。我想，让我保留这仅有的最后的灯塔一样的希望？可以么？
不知道这是大脑的自我保护，还是怎么回事，我探究不到根源，昨晚刚说的树立的新目标，好像也被这种莫名的一种涌现的情绪给压的完全找不到了。
晚上这会大约是宁静下来了，自省，内视，静息，我是不是应该把我收在袋里的串，重新盘起来，大概得快一年时间没有动过了。
可是，为什么昨晚会梦到你拿新男朋友来刺激我？思维混乱了么？想起来我们聊过这个问题，当时你比我更愤怒？或者说是更气愤？我说你找男朋友是不可以的，但如果你要嫁人的话，是可以的。现在想想，哪有一下子就能让你想嫁人的对象？除了我这种？大概可能都是需要经历一个从男朋友到嫁人目标的这个过程的吧，那我说的男朋友不可以，嫁人可以，这，头好痛。
我发现我好像还有另一个自我保护的机制，就是有时候会突然的头痛的厉害，大概和十二三年前那会差不多，除了药物，好像不能压制住，这大概也是人本能的另一种基于生理性的保护措施吧。
我买了一个日记本，也不一定是日记本吧，就是那种封皮还是比较好的本子，我很喜欢封面上的字“未来可期”，还是很想你能收下它。只是我找不到途径送给你。我得想想办法。这个时候就好后悔，没有留你的名字，也没有留你的电话，可是，也没有后悔药可以买。