从旅行回来以后，我呆在自己的小屋里。它是粉色的，当初母亲买这套房子的时候或许是考虑到我的原因，选择了带地下室的。我终日呆在这里，大门不出二门不迈，像给自己套上了枷锁般的沉重且失去了自由。我终日哭泣，我不知道为什么哭泣，只是难以忍受的煎熬和心底里涌上的悲伤使我哭的不能自己，每个凌晨的夜里我有过无数次想了结自己的生命，它不止是一个想法，身体还付出了行动，我去医院，带着身份证，每个星期都存两片安眠药。我知道药量小无法让我死去，那段日子简直让人崩溃，光是现在想起来就让人觉得可怕。毁灭自己，谋杀自己。出门必须带口罩，怕生，不敢与人接触，我就像生活在下水道里的老鼠般终日躲藏，我不知道自己在害怕着什么。只是从那时起就再也没有见过阳光，没在阳光下奔跑，想把自己藏在角落发霉落灰，再也没有清晰的思维和清醒的大脑，身边的一切都仿佛和我没关系，我看着母亲在训责我，朋友在数落我，一切都被我搞砸。那天晚上我吃了药，不是安眠药，却是救我命的药，它本该使我快乐，使我的病情好转，可当我看着它，不再犹豫的一整盒吞下，我躺在床上，身体出奇的平静，我感受着自己的心跳加快，眼前的一切都开始放大，胃里火辣辣的痛。就在意识要消散之时拨通了120的电话，并用尽力气打开房门，我就爬在门口，顾不得其他，我只希望它快些到来。当我被抬上担架，插上氧气，那个瞬间我看着车窗外飞速倒退的景色问医生，“我会活下来吗？”当医生告诉我你吃的这种药物会对大脑造成不可逆的伤害，时间比较短，你会没事的，试着让自己的心跳慢下来。她的声音越来越小，我只看到她的嘴一张一合，那一刻整个世界都平静了下来，没有杂音，没有喧嚣，只有车在向前驶去带来的晃动感告诉我我还活着。接下来就是常规操作，一路小跑推进抢救室，人员好像换了，护士过来负责跟我聊天，防止我意识消散，另一个在我的胳膊上扎针，说来奇怪，我对疼痛那么敏感的一个人，那天出奇的没有感觉，直到胃管插进我的嘴里，医生让我往下咽，眼泪在打转，药物的吸收使我想吐。当机器运作，冰凉的水在胃里翻滚，口水混合着胃液以及药物在我的嘴边留下白色的拉丝，我只能死死的抓住护士的胳膊，以忍耐这痛苦。我开始后悔，为什么要喝下它，我想活着！当医生推我到病房，窗外的天是那么的湛蓝和明亮，飘着的云彩是那么的洁白无瑕，刚经历了生死，浑身早就精疲力竭，动一下手指都异常困难，我就那么看着窗外，眼泪滑落，我放开着嗓子哭，病房只有我一个，护士拉上了窗帘，并嘱咐我现在最重要的是好好休息，床边有按铃，有事情按一下就好了。我只能冲她眨眨眼睛，除此以外，嗓子沙哑的像破掉的锅盖摩擦的声音。当世界只剩我自己，安静的让人害怕，回忆如潮水般的涌来，身体开始抽搐，我用尽力气把自己缩在墙角，使自己获得一点安全感。或许是哭的累了，当我迷迷糊糊再睁眼的时候，身体恢复了些力气，但由于洗过胃，我什么都不能吃，下床倒了一杯开水，那杯水好甜，特别的甜。我拉开窗帘，天色已经朦胧，窗外的灯火像星星一样多，在大地上像一条银色的带子蔓延至远方，这车水马龙的世界里，忙碌且安详。第二天我就主动出院了，我没有那么多的钱使自己去康复。当我拖着疲惫的身躯回到家里，看着满地的衣服，和桌子上吃剩的东西，苹果已经发霉，散发出霉菌特有的味道。我意识到这样的生活真的很糟糕，我不能这样，就算是为了自己舒服，也要有点改变，于是我把衣服分类叠放在衣橱里，扔掉一些垃圾，桌面整洁，地面足足来回拖了三遍，把被子被褥以及枕套扔进洗衣机去洗，当最后我觉的差不多了，再拿出去暴晒。我只记得那天很忙碌，我再也没有闲暇的功夫去想乱七八糟的事情。这样的忙碌使我开心，晚上我甚至自己动手为自己做了一顿可口的饭菜。当我躺在床上，闻着薰衣草的香味睡去的时候我就在想，我要每天这样开心的活下去。人生没有彩排，每一天都是现场直播，就算没有观众，也得活出自己的精彩。
当清晨的第一缕阳光洒落在我的窗台，照着那盆已经干枯死去的多肉。我被这阳光所惊叹，所折服，我爱它！尽管以往的生活习惯难以改变，但只要去做，哪怕一丝微小的改变也让我欣喜和开心。我在网上购置了装修材料，我一直都不喜欢粉色，又买了灯光和插板，又觉得床垫也需要更换，原先的床垫被我踹的都是洞。当买完这些我又陷入了无聊的境地，破天荒的看书，继续阅读《三体》遇到不懂的就去百度查，我甚至通过这本书，在百度上学会了如何制造一些有趣的小玩意儿。当我在学习，时间总是过的很快，专眼就下午了。当百度弹窗讲到速度与激情，我觉的有趣便去看。那段日子里从第一部看到第八部，泪点燃点的把握不得不佩服国外大片的制作精良与演员的水准。当看到道恩.强森的身材使我深深着迷，查过他的资料后又被他的经历所折服，不屈的坚韧，和永不放弃的精神使我为之疯狂！是啊，从前的我可不就是这个样子的吗？自信，阳光，可怎么就一不小心变成了这个鬼样子！这不是我想要的生活，这并不是我想成为的人。于是我给自己安排健身计划，决定每天严格去执行。可事与愿违，每次说好的晚上早点入睡，经常就不知不觉凌晨四点多，早晨压根起不来，别说八点了，往往十一点我才睁眼，又回归了以前的状态了。这使我更加的内疚和自责，为什么做不到，心里就好像有另一个自己站出来指责自己，你看，我就说你做不到吧，失败者。我哭泣，发疯了似的歇斯底里，砸东西，用刀片划伤自己。当情绪过后，又陷入无限的懊恼当中。当快递打电话，我好像看到了希望的明灯，当我小心翼翼的贴上墙纸，换上舒服的床垫，挂上温馨的暖光小彩灯，我告诉自己，一点一点去改变，慢慢来。我躺在床上，刷着朋友圈，微信推广里推送了樊登说书，本来只是进去看一眼，慢慢的觉得很多东西豁然开朗。当他讲到，一个醉汉，去医院问医生，我如何才能戒酒，医生只说，你想戒就戒，没人会去说你什么的，醉汉回去了，开始了戒酒。当第二次来到医生面前，医生，我失败了，我又喝上了，医生又告诉他，那你还想戒吗?醉汉回答，想，它让我变得自己不再是自己，说完，回去了。当第三次来到医生面前，医生问，又喝上了？醉汉回，是的，我很苦恼。这时医生说，人生就像你才开始学单车，你并不是一开始就会，第一次你骑行了五米，摔倒了，第二次，你骑了十米，摔倒了，第三次你掌握了一点经验，骑行了二十米摔倒了，即使这样你也比之前两次强了很多，二十米已经是不短的距离了。假如你在第三次失败后便放弃，那么你将永远也学会不会自行车，对吧。这世界上的事物都是如此，失败，尝试，失败，再尝试，再失败，再尝试，还有一种，失败，尝试，失败，放弃。你选择那种，醉汉回道，我明白了，谢谢你医生，其实你或许更适合做个哲学家，说完，醉汉离开了，医生看着他的背影笑了。
是的，这世界万物就是如此，有人失败还继续前行，有人失败便放弃，但最终的结果都是自己导致的。当看完这些，我看着那张执行表格就明白，未来就是现在，现在就是未来，你是要成长的，每一次你站的点都不同，事情的看法也绝不会再是单一。我去体材中心买了哑铃，举了十几下，就觉得胳膊酸累，又举了十多下实在做不动，但效果是有的，因为曾经我也是有点肌肉的那种身材，所以这大概是恢复性训练吧，当天晚上，我带着浑身酸痛的肌肉入睡，隔天胳膊都抬不起来，我忍着疼痛做了几组俯卧撑，又拿起哑铃像伦大锄头那样甩，期望把筋骨活动开。事实证明，这的确有效果，并且效果显著，隔天我就感觉不到胳膊的疼痛了，然后我又想到偶像的身材，慢慢的给自己加大运动量，并买了蛋白粉以及其他健身器材，开始了自己的塑身计划。一开始真的很累，特别的困难，经常想要放弃。我就告诉自己，身体很重要，为了自己喜欢的事情和东西去努力。一次又一次。。。。。当半个月后，看着镜子里的自己，我都不敢相信从前的生活，那柔美的曲线和刻度，腹肌的轮廓一天天显现，身体不再沉重，非常的轻盈，充足的睡眠使我的皮肤不再粗糙，是的，自律使我焕发新生。我们或许依旧茫然，前路依旧不明所以，但相信我，你所受的苦难和挫折只是为了将来再次面对这些事情可以从容淡定的去解决，因为，你已经有了经验和强大的内心，给你船帆，让你航行，去你想去的地方。