在这里我要感谢所有支持我的读者朋友们的鼓励和支持！
感谢你们的每一个点击！
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感谢你们的每一张推荐票和月票！
而且，我要特别感谢从我第一天更新开始就一直陪伴我、鼓励我，到今天的三个读者。
感谢读者【咕叽iod】！
感谢读者【落陌墨路】！
感谢读者【日行万里】！
你们不光是我的读者，你们更是我的朋友！
这本小说未来若是能完结，和你们三位的一路陪伴是分不开的。
所以，整个三月我没有断更过一天，并且在三月的末尾，我开始尝试双更，因为上面的这三位朋友嫌弃我太短太小不够看，要求我加更。既然朋友有了要求，那我还能怎么说呢？
虽然我本身还有工作，虽然我每天码字的时间有限，虽然我的手速很慢，虽然想情节想的久了会头疼，坐的久了会腰疼，脖子疼。
无所谓了！那就莽吧！权且舍命陪君子吧！
而到了第三个月，也就是这个月，我做出了一个决定，我决定在四月一整个月我都要双更，开始的十天我还是十分欣慰的，因为虽然我写的很痛苦，写的很垃圾，写的很难受，但是我还是做到了。
或许任何人都有一天会离开你，会背弃你，会抛下你。
但是努力真的不会辜负自己，从码字以来，这本书的成绩一路上涨。
从二月份的每天一两个收藏，一两张推荐票，到了现在每天一百多的寿春，好几百的推荐票。
有的时候，甚至会出现有三百的收藏，一千五的推荐的夸张数据，比一些在推荐位上的作品成绩还要好！
并且不止如此，我居然在四月三号上了起点app的人气推荐。
太监四年的书还有机会上推荐？这个问题我曾经问过我的编辑，编辑说只要成绩好一切皆有可能。
可能和其他的作者朋友们的成绩不能相提并论，但是这作为一本已经太监过，且入宫四年之久的作品，我又能说什么呢？
但是历史总是相似的，我这个垃圾又开始故态萌发了。
就在前天十三号那天我又鸽了，那天因为脖子习惯性的颈椎小关紊乱，压迫到了血管，我头晕到不行，在晚上九点多的时候，在已经写完第二章一半的情节的时候，我又食言了，那天我只上传了两千字。
但是头晕却不是我鸽的唯一理由，我不想码完这只剩下八九百字的第二章还有其他的原因。
因为在前几天的一个晚上，半夜失眠的我，因为我自己的手机没电了，我就用女友的手机刷短视频放松一下精神。
结果闲鱼上一条弹窗让我发现了女友的一个秘密。
那是一条收货提醒的弹窗，女友和我性格相合，三观一致，两人之间从来没有任何的秘密和隐瞒。
所以我很好奇她买了啥没有告诉我，于是我就很无耻的偷偷看了。
结果发现是刷子刷票之后的收货弹窗。
这个傻姑娘居然偷偷瞒着我花了好几百块钱找刷子给我刷了数据。
我还纳闷呢，这么垃圾的小说居然连着两天，每天都能有一千五百个收藏，原本每天几十个的追读居然破了百。
甚至更离谱的还给我来了推荐位。
原来这背后的一切都是女友在偷偷的出力。
不求回报，默默付出，甘于奉献。
好多年都没流过泪的我，真的哭了。
这一刻，我觉得我是全世界最幸运的傻瓜。
后来，我向女友表达了感谢之余，严词制止了她这种投机取巧的行为。
这倒不是我有多么崇高的道德水平，以严格高标准要求自己。
只是我这本书写到现在还赚不了到四十块，连向起点寄合同的快递费和打印费都没赚回来，更别提我当初为了搞清楚汉末具体的年月，还斥一百块巨资网购了一本汉代日历书。
因此，女友的这种行为虽然让我感动，但是也让我亏到牙疼。
花好几百去刷一个四年才四十块收入的小说，这合理吗？
而在这之后，数据果然严重滑落，直接从一百多快两百，掉到每天的几十个收藏。
作为一个很容易就陷入怀疑自己之中的垃圾，我不可避免的又产生了退缩的想法。
“我这样硬着头皮莽，真的有人看吗？”
“每天痛苦煎熬着码字，会有回报吗？”
人家就算写的再垃圾，只要签约之后，起码上架还会有全勤保障，三个月每个月一千五，加起来就是四千五百大洋呢！可是抵我一个月的工资了！而断更四年的这本书自然是不可能再有全勤了。
也就是说，按照我目前每小时500多的手速，每天四千字的更新量，我想要写完这本小说至少要花费250天，四舍五入一下真的就是一整年了！
为了写这本小说，我删掉了所有的游戏，而只所以玩女友的手机是因为我删掉自己手机上的所有app，可以说是放弃了所有的娱乐。
“头疼的想吐，腰酸背痛，脖子疼的付出真的值得吗？”
“要不，就这样切了吧！”
“起码我自己能舒服一点，咸鱼就咸鱼吧，不躺平是真的不知道躺平的快乐呀！”
所以在前天的时候，我给了自己一个可以断更和鸽的理由，睡觉去了。
“你的头都这么晕了，还是身体要紧。去睡觉吧，相信如果把这个情况告诉读者们，读者们一定会认同你的，会原谅你的！”
不用码字，不用想情节，不用咬文嚼字，不用想典故，不用想大纲，不用想冲突的感觉怎么说呢？
真的爽！真的舒服！真的安逸！
安逸到我十点钟睡得觉，凌晨十二点我就精神饱满的自然醒了！
二个小时神清气爽的自然醒，你敢信吗？
但是醒来之后，却是深深的自责和痛苦。
太痛苦啦！太难受了！
这种痛苦和难受与放纵的简单快乐相比，简直要逼死人的呀！
特别是我看到了枕边的女友熟睡的脸庞之时，这种痛苦简直是山崩海啸一般向我袭来。
原来我只是觉得我不配写小说，现在我开始觉得我不配谈恋爱。
我这种垃圾能对得起这个完美的女孩吗？
所以一种巨大的恐慌开始出现，这种恐慌比这个世界上所有的心灵鸡汤的功效都要强，都要持久。
我再也顾不得睡觉，连忙爬起来，连夜开始码字。
什么头晕？什么腰酸背痛？什么钱？什么收入？什么写的好不好看？有没有人看？
什么这些东西的，和心中的挚爱比起来重要吗？
不重要！
有可比性吗？
当然没有！
所以去tmd的成绩！去tmd的订阅！去tmd的收入！
我不在乎了，我统统不在乎了。
因为我已经是全世界最幸运的男人了，我已经拥有全世界最珍贵的东西了，我已经是全世界最富有的人了！
古人云二十及冠，三十而立，四十不惑，五十知天命。
而现实却是，快要三十的我却始终一事无成。
我想，一个男人一辈子总要做成一件事吧？
不管这件事是平庸还是伟大，是可歌可泣还是受人唾骂，是名垂青史受万万人敬仰还是微不足道仅足以慰藉平生。
我又想着，那么一事无成的我既然心中还有着热爱，那这辈子索性就不妨写好笔下的这本小说吧！
所以，这章既是上架感言，也是我写给我自己的日记，希望未来有一天我重新看到这篇日记时，不会生出悔恨的情绪。
一个垃圾作者的垃圾上架感言。