字:
关灯 护眼
七喜中文 > 霸吴 > 一个垃圾作者的垃圾上架感言。

一个垃圾作者的垃圾上架感言。

在这里我要感谢所有支持我的读者朋友们的鼓励和支持!

感谢你们的每一个点击!

感谢你们的每一个收藏!

感谢你们的每一个评论!

感谢你们的每一个追读!

感谢你们的每一张推荐票和月票!

而且,我要特别感谢从我第一天更新开始就一直陪伴我、鼓励我,到今天的三个读者。

感谢读者【咕叽iod】!

感谢读者【落陌墨路】!

感谢读者【日行万里】!

你们不光是我的读者,你们更是我的朋友!

这本小说未来若是能完结,和你们三位的一路陪伴是分不开的。

所以,整个三月我没有断更过一天,并且在三月的末尾,我开始尝试双更,因为上面的这三位朋友嫌弃我太短太小不够看,要求我加更。既然朋友有了要求,那我还能怎么说呢?

虽然我本身还有工作,虽然我每天码字的时间有限,虽然我的手速很慢,虽然想情节想的久了会头疼,坐的久了会腰疼,脖子疼。

无所谓了!那就莽吧!权且舍命陪君子吧!

而到了第三个月,也就是这个月,我做出了一个决定,我决定在四月一整个月我都要双更,开始的十天我还是十分欣慰的,因为虽然我写的很痛苦,写的很垃圾,写的很难受,但是我还是做到了。

或许任何人都有一天会离开你,会背弃你,会抛下你。

但是努力真的不会辜负自己,从码字以来,这本书的成绩一路上涨。

从二月份的每天一两个收藏,一两张推荐票,到了现在每天一百多的寿春,好几百的推荐票。

有的时候,甚至会出现有三百的收藏,一千五的推荐的夸张数据,比一些在推荐位上的作品成绩还要好!

并且不止如此,我居然在四月三号上了起点app的人气推荐。

太监四年的书还有机会上推荐?这个问题我曾经问过我的编辑,编辑说只要成绩好一切皆有可能。

可能和其他的作者朋友们的成绩不能相提并论,但是这作为一本已经太监过,且入宫四年之久的作品,我又能说什么呢?

但是历史总是相似的,我这个垃圾又开始故态萌发了。

就在前天十三号那天我又鸽了,那天因为脖子习惯性的颈椎小关紊乱,压迫到了血管,我头晕到不行,在晚上九点多的时候,在已经写完第二章一半的情节的时候,我又食言了,那天我只上传了两千字。

但是头晕却不是我鸽的唯一理由,我不想码完这只剩下八九百字的第二章还有其他的原因。

因为在前几天的一个晚上,半夜失眠的我,因为我自己的手机没电了,我就用女友的手机刷短视频放松一下精神。

结果闲鱼上一条弹窗让我发现了女友的一个秘密。

那是一条收货提醒的弹窗,女友和我性格相合,三观一致,两人之间从来没有任何的秘密和隐瞒。

所以我很好奇她买了啥没有告诉我,于是我就很无耻的偷偷看了。

结果发现是刷子刷票之后的收货弹窗。

这个傻姑娘居然偷偷瞒着我花了好几百块钱找刷子给我刷了数据。

我还纳闷呢,这么垃圾的小说居然连着两天,每天都能有一千五百个收藏,原本每天几十个的追读居然破了百。

甚至更离谱的还给我来了推荐位。

原来这背后的一切都是女友在偷偷的出力。

不求回报,默默付出,甘于奉献。

好多年都没流过泪的我,真的哭了。

这一刻,我觉得我是全世界最幸运的傻瓜。

后来,我向女友表达了感谢之余,严词制止了她这种投机取巧的行为。

这倒不是我有多么崇高的道德水平,以严格高标准要求自己。

只是我这本书写到现在还赚不了到四十块,连向起点寄合同的快递费和打印费都没赚回来,更别提我当初为了搞清楚汉末具体的年月,还斥一百块巨资网购了一本汉代日历书。

因此,女友的这种行为虽然让我感动,但是也让我亏到牙疼。

花好几百去刷一个四年才四十块收入的小说,这合理吗?

而在这之后,数据果然严重滑落,直接从一百多快两百,掉到每天的几十个收藏。

作为一个很容易就陷入怀疑自己之中的垃圾,我不可避免的又产生了退缩的想法。

“我这样硬着头皮莽,真的有人看吗?”

“每天痛苦煎熬着码字,会有回报吗?”

人家就算写的再垃圾,只要签约之后,起码上架还会有全勤保障,三个月每个月一千五,加起来就是四千五百大洋呢!可是抵我一个月的工资了!而断更四年的这本书自然是不可能再有全勤了。

也就是说,按照我目前每小时500多的手速,每天四千字的更新量,我想要写完这本小说至少要花费250天,四舍五入一下真的就是一整年了!

为了写这本小说,我删掉了所有的游戏,而只所以玩女友的手机是因为我删掉自己手机上的所有app,可以说是放弃了所有的娱乐。

“头疼的想吐,腰酸背痛,脖子疼的付出真的值得吗?”

“要不,就这样切了吧!”

“起码我自己能舒服一点,咸鱼就咸鱼吧,不躺平是真的不知道躺平的快乐呀!”

所以在前天的时候,我给了自己一个可以断更和鸽的理由,睡觉去了。

“你的头都这么晕了,还是身体要紧。去睡觉吧,相信如果把这个情况告诉读者们,读者们一定会认同你的,会原谅你的!”

不用码字,不用想情节,不用咬文嚼字,不用想典故,不用想大纲,不用想冲突的感觉怎么说呢?

真的爽!真的舒服!真的安逸!

安逸到我十点钟睡得觉,凌晨十二点我就精神饱满的自然醒了!

二个小时神清气爽的自然醒,你敢信吗?

但是醒来之后,却是深深的自责和痛苦。

太痛苦啦!太难受了!

这种痛苦和难受与放纵的简单快乐相比,简直要逼死人的呀!

特别是我看到了枕边的女友熟睡的脸庞之时,这种痛苦简直是山崩海啸一般向我袭来。

原来我只是觉得我不配写小说,现在我开始觉得我不配谈恋爱。

我这种垃圾能对得起这个完美的女孩吗?

所以一种巨大的恐慌开始出现,这种恐慌比这个世界上所有的心灵鸡汤的功效都要强,都要持久。

我再也顾不得睡觉,连忙爬起来,连夜开始码字。

什么头晕?什么腰酸背痛?什么钱?什么收入?什么写的好不好看?有没有人看?

什么这些东西的,和心中的挚爱比起来重要吗?

不重要!

有可比性吗?

当然没有!

所以去tmd的成绩!去tmd的订阅!去tmd的收入!

我不在乎了,我统统不在乎了。

因为我已经是全世界最幸运的男人了,我已经拥有全世界最珍贵的东西了,我已经是全世界最富有的人了!

古人云二十及冠,三十而立,四十不惑,五十知天命。

而现实却是,快要三十的我却始终一事无成。

我想,一个男人一辈子总要做成一件事吧?

不管这件事是平庸还是伟大,是可歌可泣还是受人唾骂,是名垂青史受万万人敬仰还是微不足道仅足以慰藉平生。

我又想着,那么一事无成的我既然心中还有着热爱,那这辈子索性就不妨写好笔下的这本小说吧!

所以,这章既是上架感言,也是我写给我自己的日记,希望未来有一天我重新看到这篇日记时,不会生出悔恨的情绪。

一个垃圾作者的垃圾上架感言。