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第2章自我分析(一)

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对于这个工作,我是感谢的。它让我第一次正式走进社会,可因其特殊的环境,又比真正的社会封闭单纯了许多,对当时的我来说,是个极好的缓冲地,现在想来,几乎没有比这更好的选择了。

这份工作对我来说,意义重大。对已消极到怀疑人生、甚至否定自我的我来说,它给了我“认可”,我能够创造不菲的价值,在这社会中有一席立锥之地……我重塑了自信,我得以再次以健康的心态去思考、去观察。

思考的结果就是,我终将转行。

这工作状态对很多人来说是枯燥难熬的,我却沉迷其中,安逸得很。因为我依然是个宅男,只是换了个宅的地方而已。这状态本就是一种懈怠、一种逃避。现在可以如此,不可能永远如此。

这就是我的“舒适圈”,若留恋于此,人生的可能性也就到此为止。而且,我现在基本已经“触顶”,最多能够将月收入增加到30K左右,至此为止。

继续进阶的路?当然也有,身边就有这种实例,利用这个身份的天然便利,承接一些边边角角的小工程,然后逐渐升段位,从小包工成长为大包工,直至能有自己的工程可接——这过程足够让我把余生完全投入进去而不用担心“触顶”了;也可以从技术岗跳入管理岗,主管协调一个工程的现场事务,(这对我来说,基本没有技术上的难度)然后是主管一个标段,分润挖掘机其中隐藏的各种利润,比前者难度小一些,近期内的实惠多一些,也就“天花板”可能低一点……

可对我来说,这路基本就算断了,到此为止。看似一个很小的跨越,却要从单纯的与技术打交道变成与人打交道,下面的要管理少则数十多则数百的工人队伍,既要抓安全又要抓进度还要镇得住场子,上面的监理业主还有各种各样接待不完的领导,既要表现出“谦卑”的姿态又要不经意的露一露“爪牙”,做到在笑脸和狗脸之间娴熟自如的转换……

无论是能力上还是心态上,我都是拒绝的,能力欠缺还可以学,可心态不合,那就真没办法了。一来,我不想人生变成一个单调的升级游戏,二来,我想有更多自己的时间,而选择了这两条路,无论是哪一条,成不成功都不说,在可预见的未来,不要想着还有时间做别的了。

再有,我这工作天生自带“劝退”属性,三十几还没找到对象,我不急,可我爸爸妈妈急啊,再加上他们鬓间的白发、额际的皱纹、逐渐伛偻的身躯、缓慢的脚步,都无时无刻不在提醒我,他们确实老了,马上就要是六旬老人了,这些年已经为我操碎了心,我真心想要每年能有更多的时间陪伴在他们身边……

这一切都在提醒我,催促我,这工作只是暂时的,终究是要转行的。

可到底什么时候呢?我心里也只有一个大概的念头,每次想到这事,就用“再等三五年攒到足够的本钱再说吧”给推搪了。

至于转什么行业,心里却是茫然的。

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