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我所期待的世界末日

人都是怕死的,虽然生老病死本来是最自然不过的事情,可是很多人在遇到死亡的话题时,难免不能以一颗平常心看待死亡,包括我也一样,那一年的十月,当一场禽流感的病情覆盖了我所在的城市的每一个角落,我也和别人一样,发了高烧,流着清鼻涕,这样的情况我本来不以为然,以前的感冒我都是硬抗着度过,我从来都不去看医生,因为事实证明,就算是看了医生,吃了药,打了针,还是治不好的,医生每次给的药总是对症下药,流鼻涕的就给开一些流鼻涕的药,头痛的就给些头痛的药,发烧的医生会给你一些退烧的药,这是我们大家都知道的,所以当大家被感冒病毒侵蚀的很难过的时候就找医生看,然后治疗的方法也就是上面的种种,我深知这样的方法不能彻底的治愈感冒,所以我每次都倔强的认为自己的身体还是可以和感冒病毒抗衡的,那时的我,连自己很难过都坚持了下来,后来发烧的时候,自己才知道得了禽流感,那时的我很害怕死亡,当医生问我,你流的是清鼻涕还是白鼻涕的时候,我就知道,这是医生判断禽流感和普通的感冒的唯一办法,因为我们是农村,医疗条件也不是很发达,医生就凭自己的望闻问切来诊断疾病,所以这一切都见怪不怪了。笔・趣・阁biquge.info

当时我流的是清鼻涕,可是我却撒了谎,我说白鼻涕,所以医生没有把我隔离,那时候被隔离了是件多么难过的事情,意味着会被宣判了死刑似的,还是意味着不能见到可爱的亲人的脸,我还害怕那种被隔绝的感觉,所以我撒了谎,只是我知道自己的病情有多严重。那时候,每天新闻都有禽流感的死亡人数,还有在街道上的那么显眼的条幅上的字,我看的清清楚楚的,禽流感是可以治愈的,并不可怕,而我也害怕到了极点。当时我最在乎的人,我打了电话给她,本来想得到她只言片语的安慰,她倒是很关心的回了电话给我,然后只问了一句话:“隔离了没有?”

或许她的这句话就是证明是不是禽流感的证据似的,我说:“没有。”

她随即挂了电话,我知道她是怎么想的,她应该是这样想的,根本就不是禽流感嘛,故意吓我,其实我知道自己的病情,可是我却没有办法证明自己。接下来的日子里,我还是和这几天的日子一样,每天都去医院按照医生的普通感冒的治疗方法,每次都打吊针,满满的几大瓶下来,可是输完了点滴之后,半小时之内就会高烧不止,这样的情况真的令我很害怕,我不知道用什么办法能制止自己发高烧,那时每次都会发烧到39度,我也得到了心里莫名的害怕和恐惧,我不得不做最坏的打算。

后来接下来的几天,我还是发烧,那时我真的觉得一点办法都没有了,发着高烧的身体,该怎么去应对生活。发烧之后的事情更令人不可思议,我渐渐的感觉到自己的身体开始铮铮的响,像是冰碎了的声音,之后的事情就什么都不知道了,脑子里一片混乱,但是我有强烈的求生欲望,因为那时候的我大学刚毕业,还没有参加工作,我怕我对不起妈妈的付出和期待,我和别人一样,是读了高中读了大学的人,我读书时候的学费不是很贵,但是学费加上生活费,也是一笔不小的投入,我的妈妈也是一样,对于一个单身家庭里成长的孩子来说,生活的艰辛只有自己能体会,我真的很害怕离开这个世界,剩下妈妈一个人,这样的事情是残酷的,何况为了读书,妈妈吃了很多的苦,为了这样的目标和梦想多少次的受苦,可是大学刚毕业就生病了,这样的命运是我不敢接受的,那时候我真的很害怕死亡,害怕含辛茹苦的付出会没有收获,害怕妈妈难过和失望。

之前我是这样想的,所以那时我很害怕死亡,庆幸的是那场生病之后,医生居然把我救活了,我又恢复了健康。后来我很期待世界末日也是有原因的,也是在毕业之后的日子里,我意外的喜欢上了一个人,可是那个人却不喜欢我,她留给我的只有痛苦,那么多的日子里,我给她打的电话她从来都不接,也没有理过我。

我生命中的人,她留给我的只有半夜时的哭泣和内心的哀伤,我整天24小时满脑子的都是她,可能有人会说我傻,人家不喜欢你,你就早点选择放弃,不要为难自己,我也是这样想的,我想了很多种放弃的方法,可是最终的结果还是以失败而告终,那时我也翻看了很多关于感情的书籍,甚至咨询了心理医生,可是结果都不理想,那些放弃的话语在我这里全部都变成了心理鸡汤,统统都不管用,这正验证了我以前在书上看过的一句话,不管是什么样的感情,不论以什么样的方式和理由分手,原因只有一个就是爱的不够深。我不得不承认,在那个没有她的日子里,我只是一个行尸走肉,我根本就不想活,别人都是很强烈的求生欲望,可是我却觉得我的生命在感情面前一文不值,我只爱她,这样的感情只是她不能接受而已。

我想了很多理由为她开脱,我和她是在打工的时候认识的,在外面打工的日子里,我们都一样,或许是我们上当受骗的次数太多了,我们都不敢轻易的相信别人,我给她发了很多次的信息,她从来都没有回复过我,那是我才知道,我每次和她说话就像面对一面墙在说话,还不是一面墙,一点回音都没有,可是为什么我就是没有办法放弃呢?

我很苦恼,在那个一个人自言自语的世界里,一切都是那么的索然无味,我那时不管是她怎么样,我都会喜欢,包括被她打骂,我也会觉得幸福,可是还是没有,我意外的感觉到,我只是她的世界里的局外人。

那么的喜欢一个人,可是却没有得到快乐和幸福,那样的心情很压抑,每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音,我真的不知道该怎么存在,该怎么抑制自己的情绪,我改变不了我的感情,可是我给她的电话却没有人理我,短信也没有人回复,有时候我急得不耐烦的时候,我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话,结果都是一样的,所以我很沮丧,她每天都在忙些什么呢?我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告,上面是这样写的:“恶意骚扰,打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰,那时我觉得就算她报警,就算是我要去坐牢,我还是改变不了爱她的心,我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚,可是结果是她居然没有报警,我愿意为她画地为牢,在牢里我慢慢的变老,我还是心甘情愿,无怨无悔。

在感情最强烈的时候,我最想做的事情就是看到她,那样就是对我的心灵的最好的慰藉,可是我在她公司的门口徘徊了很多次,还是没有看到她的影子,曾经我想过去她们公司对面的那家公司上班,她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工,我愿意以一个大学生的身份去做普工,我不觉得自己委屈和屈才,从对面的公司可以看到她公司的宿舍,那是她经常存在的地方,我只是觉得能远远的看上她一眼,就是我最大的快乐。可是往往还是事以愿违,我还是连她的影子都没有看到。