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从新开始

落下的眼泪一滴滴印在沈亦臻的胸口,她抬起头看着眼前这个男人“沈亦臻…我们还能回到之前吗?”

他那坚定的目光突然变得柔弱了许多,撩起她的头发掖进她的耳后,捏着她的下巴轻轻的摇了摇头“回不去了。”他话音刚落蓦然心咯噔一下被拍到了现实一样,红着眼睛眼泪在眼圈里打转。

“你别哭我话还没说完,有些事发生了我们没法逃避所以当作什么事都没发生那是不可能的。但是通过这一次我知道了自己的内心,所以……我们一起把这些事情解决掉,让后…我们从新开始行吗?”

她拼命的点着头“好……好,我们从新开始。”

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挽回,是重新开始,而不是回到过去,如何挽回爱情。

我不喜欢挽回这个词,太卑微了。

来求复合的姑娘们,你们扪心自问一下,你们的前男友真有优秀到你们想方设法地去争取的地步吗?他们真的对你那么好,那么优秀吗?你就真的这么挫,除了他你就没可能找到更好的了?如果是的,那你死心吧,他是没可能找你复合的了,因为他会嫌弃一个上杆子巴结他、非他不可的人,这是人性。

如果不是,也就是你完全有本事找到更好的,那你现在是在干嘛呢?自身条件不差的,未来自然选择无限,上一局是玩砸了,那就当练手,现在重新开局再来。自身条件不够好的,趁这个绝佳的好机会,结合自身所处的环境,内在或外在或双管齐下地自我改造一轮,结果不言而喻。遇事保持冷静本来就是一种魅力,如果你面对被分手的局面,冷静应对,你就不会犯死缠烂打的低级错误,他也会觉得你不一样,处事很成熟。

分手前,你因为爱他,看不到他的缺点,分手后,你因为恨他,看不到他的优点,因此也只有保持冷静,你才能做到真正的换位思考。所有你想的对你好都是你自己给自己加戏,他的所有光芒和蜜汁自信都是情人眼里出西施,都是你附加给他的。

如果你知道他就是一个渣,知道你们有多不合适,再和好也没用,你还想继续挽回的,都是一时冲动钻牛角尖。让你断联并不是让你一天一天的等着他,而是让自己静下来,提升自己的实力。

如果有一天你成了成功人士,大明星,他舔着脸就都跑回来了,因为那时候的他对你是有更大的需求。你每天一个人听听悲伤的情歌,想想甜蜜的恋爱片段,跑到在一起过的地方回忆,有个屁用?他指不定和新欢在哪high着呢。

人无完人,我相信每个人身上都有不少令人嫌恶的地方,但是一成不变的生活很容易让人沉沦看不清事实,现在失恋了其实就是一次难得的机会让你变成内心更强大的人/人格独立的人/魅力无限的人,讲道理,各位,机不可失时不再来啊。爱情的核心是吸引,挽回的核心是改变。很多人在分手后总是纠结对错,想尽办法挽回对方,却忘记自己应该做出相应的改变和提升。

王小波有一句名言,人的一切痛苦本质上都是对于自己无能的愤怒。所以现在你们痛苦万分,绝不是因为有多“爱”,而是因为对自己的无能,把一副好牌打坏的事实感到愤怒,痛苦自己为什么不能早点知道这些道理,早点洞悉人性规律。

但是,你这么想是不对的,这又是一件特别特别有意思的事情,举例子说明,我觉得我自己并不愚蠢,但是我敢靠谱地说,即使我在分手前就看了江南老师的帖子,我也决不可能像此刻现在这样彻底顿悟人性规律,的确,我在许多事情的处理方式上也许会有差别,但是内心中肯定还是会怀疑,会犹豫,会彷徨;那么如果我内心无法坚定,无法真正强大,那最后我必然还是要走这一遭儿。

所以,这就跟长辈试图用说教来提醒后辈不要走自己当年弯路一样,有些事情,可以说所有的事情,自己没有亲身经历过一次,其中种种心理变化是无法体会完全的。即使知道规律,不经历一回人性,就无法体会惨痛,没有体会过惨痛,就不可能相信“逆人性”的规律。我认为这是一个非常有趣的因果套路。

所以,失恋是老天给的一道坎儿,更是一个台阶,爬起来了就更上一层楼。你要相信其实你必得走这一遭儿,现在走了以后就不用走,现在不走以后早晚得走,搁这个人身上你没扑街,迟早有让你扑街的人,早扑早好。当然了,以上只适用于智商足够的人,我无法叫醒一个装睡的人,也没有人可以叫醒,再重申一遍,没人能救你,你只能靠自己,自己都不自救或者用的方法南辕北辙,那除了智商捉急没有第二种解释。

最后,信誓旦旦坚定不移地认为前任就是真爱,一定要用尽一生一世来挽回复合的各位,我想告诉你们,一辈子很长,起码还有四五十年,你差这短短几个月?分手能成功复合并且过得更幸福的全凭努力和方法,你们如果也想当这个特例就请拿出点特例应有的特质来,这个事情急是绝对急不来的。曾经有个朋友问我,问我怎么样能快点变好(变优秀的意思)?我说“变好”这个事情本身就快不了,要是有办法很快就能变好,那当然人人都变好,那”好“还值钱吗?”变好”还有意义吗?什么时候都要记得——吃得苦中苦,方为人上人啊,一天到晚泡组哭诉比惨求安慰,这是人下人的做法。还有一点,在你决定挽回之前,一定要先逼自己接受分手的事实,这个很重要!因为当你接受分手事实后,你的心态会变化!

很多朋友说我要挽回他,干嘛还要接受分手的事实?因为你不接受分手的事实,你还把对方当恋人,而实际对方已经不这样认为了,当他冷落你,放你鸽子,对你说狠话,和其他异性走得近的时候,你就会产生无尽的负面情绪。最终你放弃了挽回,不是对方不爱了不值得挽回了,是你的幻想破灭了你该接受分手的事实了而已。你要告诉自己你们已经分手了,他没有义务像之前追求你那样百般讨好你,没有义务像恋人那样呵护你,他有认识异性重新开始的权利。

你爱他/她,最起码的要先做到尊重他/她吧!

上边说的是接受分手事实对自己情绪调控的好处,它还有一个好处就是给对方的心理冲击。你一直缠着他,一直缠着,他是感觉不到失去你的心痛的,更会在心理轻视你,接受分手的事实让他也体验到分手的那种心痛,最起码他会觉得有些不习惯。

曾经一个朋友说,他追求女友的时候瘦了20斤,分手后,他又瘦了,因为茶饭不思,他觉得是因为自己对她好而打动对方,我说不是,是因为你瘦了之后变帅了。我发现很多人,都有种很不好的思想习惯,那就是觉得在追到对方在恋爱之后,就可以很随便了,对个人形象、生活习惯毫不在意,虽然恋人一再提出,他也觉得这也是小事,不值一提。而且,这种情况不分男女。

我们要明白一件事,那就是爱情的本质是相互吸引,而不是相互乞求,也不是相互怜悯。当对方发现你的独特魅力和价值,你们的感情才能不被外界因素干扰,对方才会将所有心思放在你身上。最初,我们是被对方身上那些我们喜欢的点所吸引,后来我们发现自己身上有些对方不能喜欢的缺点,而这些缺点其实很好改变——诸如个人形象说话方式和语气,但是很多人置若罔闻。很多恋人觉得爱应当相互包容,但是他/她想的让自己被对方包容,而不是自己包容对方。

所以在跟对方接触之前,一定要改变缺点,完善自己,变得足够优秀,就像恋爱之前没有展示任何缺点的自己。同时,不能将重心全部转移到挽回上去,每个人都需要有自己的生活,和自己的事业,如果你无所事事一事无成,ta不敢将自己托付于你,所以不要因为心系复合而忽视学习和事业,在这个过程中,你要让ta看到你的努力,看到你为你们的未来在不断奋斗、拼搏。

无能力,不成功。无方法,不成事。

爱是一种可以学习的能力。

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挽回爱情,如何让他更加爱你!

挽回这件事,说难也难,说不难也不难,你敲破脑袋也在想他为什么要离开,你要怎么做才能和好。那么对于女孩来说,最好的结果就是他重新爱上你。那么你就要想了,为何你们有过美好的恋爱阶段,为什么现在却走不下去了,而且你想走下去,但对方却不想,就是因为,你,对于他来说,已经没有吸引力了,那么你该怎么做呢?如果靠你之前的死缠烂打,如果是靠说一大堆道歉保证的话,就能去感动他吗?其实这种观念是错误的,我们说挽回不是补救,而是二次吸引。

那挽回的二次吸引究竟是什么呢?调整相处模式,调整修改被分手的核心问题,并通过策划去做一些事,可以是有趣的事,高雅的事等等,也可以包含针对被分手的原因去改进的事,去在朋友圈展示,让他对你产生好奇,之后你们才能没有负面情绪的去交流,所以说,做各种有趣的事,并不是挽回的全部方法,做高大上的事只是引子,不是重点。重点是你们再次有交集后,你能给他带来什么感受。

那么二次吸引该怎么做呢?

首先要冷处理感情,把需求感降到最低。要知道,一个人,特别是一个男人,做好分手的决定是经过一段时间的深思熟虑的,女人很多时候则属于情感波动型的分手,很多人说出分手后很快就会后悔。男人通常是权衡各方面的利弊,他认为他分手的决定是最正确的。这种时候,你先要赞同他,他会非常吃惊你跟以前不一样了,竟然没有否定他,他就会思考,他是不是哪里误解你了,从而开始思考自己分手的决定会不会是错的。再者,犹如一直陪伴在自己的那件童年时期的玩偶,丢了或者被别人抢去了,心里会开始不平衡。

第二点,你要做反思。也就是我刚才前面讲到的,修正分手的核心问题。分手,有的人是没有小三出现,有的人是有小三出现,大不管有没有,都是你们的相处模式,或者说,Ta的某些需求你没有满足Ta,甚至让他产生反感。你确实有你的优点,但你这些让他反感的地方,正是你需要改进的,甚至你把它变为你的长处。你要静下心来,从头开始思考一下你们之间发生了什么,有些什么矛盾,他跟你说过什么你却没有去重视。

这个阶段,你要少联系Ta,不要一激动就给他发一堆追忆的感慨的各种各样的话。而他若对你说的话你首先要给予肯定。那有人就问了,老师你不是说不要联系他吗,为什么说他对我说的话要肯定,他八成都不会跟我说话。事情千变万化,很可能你们会有什么交集,说话了,然后如果你态度好,也有可能他会主动提到你们的感情的事,这种时候,你要赞同他的观点。人的心理都是你去赞同他了,他反而要思考一下自己做得对不对了。那么我们的一个大目的也就达到了。

第三,有的放矢改造自己。

前面我们讲了,二次吸引是为了你们进行再次接触,展示你不同以往的气质。那么对于前任,就是通过二次吸引来让他好奇,放下禁锢的印象,有主动联系你,或者你进行复联时他不排斥你,从而可以进行交流,来往。那么这个时候,就是检验你对分手核心问题进行改造的成果了。比如,你以前嘴笨不太会夸奖他,那么你可以观察下他有什么长处,在他出色完成了某件事后,你可以夸奖他真能干。等等。所以,挽回不仅仅是去跳个伞蹦个极就坐等渔利了。否则,建立复联后,你又原形毕露,面对再次被分手的可能。

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分手后想要感情重新升温?这样做挽回爱情就太简单了!

“我都为你做了这么多了,为你做到这份儿上了!”

“你到底还要怎样!是不是要我跪下来求你!”很多情侣分手后,一方在苦苦哀求挽回未果后,总是会说出类似于上面的话。说出这些话后,其实更将二人的关系推向了不可调和之地。

两个人在相处过程中,享受的就是一种轻松愉悦的心情,也就是彼此提供了一个很好的情绪价值。正是这样的情绪价值不断地加深你们感情,让你们越发甜蜜恩爱。所以分手后想要重新升温感情,挽回爱情和好如初,当然就需要向对方提供情绪价值。

学会创造一个良好的氛围和气场,让他感觉到你所带给他的轻松愉悦,自然就有机会让他重新爱上你。可是很多人虽然无私付出却不懂怎样才能正确地提供情绪价值。他们往往很努力地为对方好,却不知道这种对方并不需要的好,只会给对方带去压力。对方只想要一个苹果,你却给了一车香蕉,你以为对方会感动,最后感动的却只有你自己。而真正会提供情绪价值的人,能从小事出发,真切地让对方感觉到你很了解他,你很懂他。无需多言,你就知道他需要什么;哪怕他再小的事情你都记在心上,他自然能够真切地体会到你的用心。这种“心有灵犀一点通”的契合,总是会让我们沉迷其中,让我们觉得这段感情多么难能可贵,值得珍惜。一旦对方开始觉得“爱你的人可能有很多,但是懂你的人寥寥无几,遇见了就不应该错过”,你想要挽回不就指日可待了吗?

怎样才是正确地提供情绪价值呢?首先,需要自己情绪稳定。分手后想要挽回,大家可能会急着向对方提供情绪价值,哄对方开心。但是这时候其实哪怕你再努力克制,你的不稳定情绪还是会跑出来。你明明情绪不稳定却还努力地想给对方提供情绪价值,对方的感受可能并不会太好,甚至会觉得很有负担。

其次,要学会肯定和赞美对方。让对方开心,其实最简单的办法就是肯定和赞美对方。当然你的肯定和赞美必须真诚,要不然就是虚伪的恭维了。站在对方的角度,以对方接受的语言去赞美;以细节和自身感受作为赞美的理由,让你的赞美不再空洞无物;学会间接赞美同时保持赞美的频率,保质保量才能让对方心花怒放。最后,不要以为自己提供了情绪价值就试图索取。

很多人觉得自己已经辛辛苦苦、费尽心思地哄对方了,他却根本不领情,自己心里实在憋屈。先不说,你是不是真的从对方的角度出发,你所做的是否是对方需要的,就光你一心试图索取回报,对方就不敢去接受你的好意。正确地提供情绪价值,应该是你在向对方提供情绪价值的时候,你自己也是开心。那样才能传递给对方开心,让他产生轻松愉悦的感觉,而不是满满的压力,或者是无以为报的愧疚。