如果一个人的游戏玩的比较多的话，他就会感到什么叫做熟能生巧，任何事情都是一样的道理，主要是你做的时间比较长了，你就会明白这种东西到底有什么样的窍门。所以说一些新人总是需要一些老人来带他一起，走进这个习惯。
一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子，还是理发？
小美的搞笑聊天记录：买了柚子，女友尝了一点问:“怎么这么酸，你被骗了吧！”我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…”女友白我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！！”
小美的搞笑聊天记录：十八岁成人礼那一年，老爸把他那块带了那块几十年的手表给我，说是给我的成人礼。那块表跟了他多久，伴随他征战大半生，希望我好好珍惜。我听完后一把泪一把涕并表示一定好好珍惜，老爸欣慰的点点头然后他隔天就买了一块他看中很久的浪琴表去了。
小美的搞笑聊天记录：作为一个吃货，一定要有个良好的心态，比如我，虽然已经很胖了，但我也绝不能放弃吃下去的动力。
小美的搞笑聊天记录：最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系吗？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？”
小美的搞笑聊天记录：去女宿舍帮忙修电路，不小心拿错了U盘，打开看到宿舍里的合影，都挺漂亮的，怀念啊我们的青春啊…
去男友家小住，他早早上班去了，等我睡到自然醒时，才发现亲戚来了，弄的到处都是。正愣神之时，他小侄子推门而入，说：婶婶，婶婶吃饭了！然后睁大双眼看到这一幕，哭着跑出去大喊：奶奶不好啦，叔叔把婶婶杀了！然后，男友他哥，嫂子，妈妈，爸爸，小侄都冲了进来！
小小的搞笑聊天记录：上班路上，看见一个摊煎饼的三轮车，走过去对正在摊煎饼的说:给我来个煎饼，加两个鸡蛋。摊煎饼的抬起头说:等会你自己摊吧，老板被追走了，我摊完我这个要赶去上班了……
小小的搞笑聊天记录：儿子：爸爸，我在小姨房间捡了个遥控器，我：带我去看，我就说咱们家的电视机遥控器怎么不见了，看看她房间有没有咱们空调的遥控器！
小小的搞笑聊天记录：老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。小明：高位数不借怎么办？老师：你出去！
小小的搞笑聊天记录：感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我：“在吗？”当时我有些意外与惊喜的回道：“在啊，怎么了？”只听她对我深情说道：“这不感恩节了嘛，感谢你当年不娶之恩。”
小小的搞笑聊天记录：一个女孩子去吃自助火锅，一坐下来就点了两大盘羊肉，一盘肉丸，两只大鱿鱼，风卷残云之后，她把嘴一擦，把空盘子一收，点了一杯奶茶，优雅地喝了起来。不久后她的男朋友到了，说要给她点牛肉，女孩娇羞说道：哎呀不要啦，那些热量太高了，我要保持身材的。周围的人都被她雷倒了
小小的搞笑聊天记录：又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来去放猪。
小小的搞笑聊天记录：婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查，看到亲子鉴定的结果，丈夫唉声叹气，妻子目瞪口呆……婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：别丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！
有一天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧呢？”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声地说：“因为为师是佛门中人。”悟空问：“这跟佛门有毛关系！”师傅说：“佛门中人是不能乱开沙戒的！”
苏苏的搞笑聊天记录：我老公去逛街，不小心把放在展架上的名牌包包，碰到地上了，然后营业员非说包包有磨损，让我陪，因为这件事情都差点和他打起来。还好在旁边的老公把我拉开了，然后把这个包买了下来，这个方法是我闺蜜教我的，她告诉我，女人没有点小心机，男人怎么会乖乖就范？
苏苏的搞笑聊天记录：一小伙子配女友逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，突然发现自己没带纸，于是敲了敲隔壁：“兄弟，能借点纸吗？”十秒钟之后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”
苏苏的搞笑聊天记录：中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”我答：“两百多点。”老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学……”我要不要告诉她我就是被她宰的。
儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不得打下去。。。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终。。。打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪立刻就乖了。可我不淡定了！